Fin del 2010

Se acaba en este 2010 un año en el que he aprendido tantas cosas....

Lo primero de todo tuve que aprender a vivir sin ti, tu mi mejor amigo desde los 3 años, tuve que aprender a vivir sin ti, sin tu apoyo ni tu mano amiga. Sin oír tu voz cada día, ni verte de vez en cuando, llegando a casa reventada de un día pensado en que te iba a llamar y cuando cogía el teléfono recordaba que no podía que tu ya no estabas...  El día de mi cumpleaños a las 00.00 de la noche recibí tu último sms, un sms de despedida, uno por el que aún no he tirado mi viejo móvil. Te despedías de mí, diciéndome que fuera fuerte, que me comiera el mundo por los dos, que nunca cambiara y que sonriera porque yo no podía perder mi felicidad... Creo que te he hecho caso, soy feliz en serio Mi, pero no hay ni un día que no me acuerde de ti, cuando ha pasado todo, cuando mi corazón y mi mente andaban confusos, cuando todo pasó, cuando he cometido tantas locuras, muchas veces he pensado que me dirías si aun estuvieras aquí, y muchas veces he hallado la misma respuesta: adelante, tu me dirías que lo intentara, que siguiera sin arrepentirme de nada en esta vida... y te he hecho caso, sigo sin arrepentirme de nada en esta vida, pero Mi, el 2010 se me ha hecho muy duro sin ti... y presiento que el resto de mi vida también... ¿donde estarás? ¿te acordaras un décima parte de lo que yo me acuerdo de ti? dos de las tantas preguntas que me hago diariamente, pero sabes? sé que sonará tonto y de supersticiosa, pero cuando me siento sin fuerzas, cuando estoy impaciente, cuando me encuentro mal o nerviosa, cuando voy a dar un salto grande agarro tu colgante y siento que me llegan tus ánimos, tus fuerzas y ese es el apoyo que necesito para plantarme ante la vida y decir: Aquí estoy y voy a por lo que quiero, no me iré sin nada. Gracias Mi porque aunque no has estado en cuerpo, en alma te sigo llevando a mi lado, te quiero hermanín.

También este 2010 he aprendido a decir no a tiempo... cortar un sueño perfecto, pero sé que hice bien, porque si no lo hubiera hecho, me hubiese perdido los momentos ''fugaces'' que me hacen tan feliz ahora, que me sacan una sonrisa cuando nadie ni nada más puede... he aprendido a valorar los pequeños gestos, como una sonrisa, como si fuera oro y a guardarlos dentro de mí y sacarlos a relucir cuando estoy triste para sonreír, por las noches para tener dulces sueños, por las mañanas para levantarme con ánimos. He aprendido que la vida es esperar y no meter prisas, que todo llega a su momento justo, y que si quieres algo con mucha mucha fuerza, lo acabas consiguiendo, que hay que ilusionarse, aun con el riesgo de poder darte un golpe, para conseguir algo, que hay que arriesgarse para ser FELIZ.

He aprendido a separarme de mis AMIGOS y acostumbrarme a los cambios, y yo que lo veía tan horrible estar sin ellos, he descubierto a gente maravillosa y lo que es mejor, he descubierto que ese cambio que me daba tanto miedo, me ha favorecido en todos los aspectos y en nada me ha perjudicado, en NADA. He conocido más gente, y toda maravillosa, he aprendido a ceder, he aprendido a estudiar de verdad, a esforzarse por lo que uno quiere, a ser feliz día a día, a compartir sonrisas y fugacidades con grandes personas, he aprendido a vivir una vida 100% mía, aveces triste otras veces mejor, pero siempre mi vida con una sonrisa en la cara y si no la tenia, no sé como lo hizo esta vida, que siempre me sacaba una sonrisa de la mejor manera... de la que solo la vida sabe como sacármela, una sonrisa sincera.

He aprendido a llorar en silencio, a añorar a lo dejado atrás pero a seguir adelante, he aprendido a mirar atrás sin dejar de caminar, sin pararme. He aprendido a caerme, pero solo una hora o dos, pronto he tenido que volver a caminar, porque camino hacia una estación de la que partirá un tren que no me quiero perder por nada en la vida.
He aprendido a conocer mejor a las personas, a dar sin esperar, porque doy todo mi cariño a todo el mundo,  pero ya no espero nada, solo una sonrisa, me basta para ser feliz.

Gracias a todos aquellos que han hecho de este año increíble, gracias a todo aquello y a todos aquellos que me han hecho crecer, gracias a las personas que nunca me abandonaron aun cuando creía que todo estaba perdido, y a las que se fueron gracias pro hacerme daño, me hicisteis ver quien vale de verdad la pena. Gracias a ti que sin conocerme me apoyaste en todo, y me sigues a poyando que un ''triunfo'' mio, es una felicitación tuya, es una sonrisa tuya, todo lo que necesito para ser feliz. Gracias por lo que me has animado cuando nadie más lo hacía, gracias por todo lo que hemos vivido, que aunque sea poco y breve, ha sido suficiente para mostrarme lo que vales y que quiero más. =)
Y a todos aquellos que estuvieron, están y lo más seguro es que estén en un futuro conmigo  GRACIAS!

porque cuando digo que sin vosotros no soy nada es cierto =)
Os quiero, no lo olvidéis.

FELIZ 2011 A TODO EL MUNDO!

a ti aunque no leas esto, quiero un 2011 contigo =)

soy FELIZ!

Javier Bolado

Esto nadie lo leerá pero yo lo tengo que poner y admirarte... porque tu has sacado una saga a solas, la has hecho mágica, perfecta, una historia que es algo más que los libros del comercio que tratan de un vampiro gilipollas que brilla con la luz del sol que ama a una humana que es más tonta que él (siento meterme con la saga de Crepusculo, ya que los dos primeros libros me encantan, pero es cierto prefieren publicar libros de esos antes que una idea propia, una original, una MÁGICA) y la has sacado tu, y si tal vez no seremos millones de fans locos por ver si en el próximo capitulo follan los personajes y tienen ya un bicho raro de hijo, porque somos menos, pero somos unos pocos que amamos tus historias, que las encontramos perfectas, porque es que lo son, porque no solo narras una historia, sino que plasmas sentimientos, algo que esos libros comerciales no consiguen, unos sentimientos que todos reconocemos, de amor, de odio, de amistad... sentimientos que nos mueven por dentro, que nos hacen pegarnos al libro y no despegarnos hasta que lo acabemos. Porque no se los demás fans, pero yo tus libros los he cogido y en el mismo dia me los he acabado, no he hecho ni una pausa, porque son preciosos, y sé que me repito... pero yo quiero la ultima y tercera parte y decir es igual e incluso mejor que los otros.
Y solo quiero decir una cosa, que si con historias que de verdad valen la pena hacen esto... ¿quienes queremos escribir, dedicarnos a esto tenemos que empezar a aprender a escribir para calentar las hormonas de mil chicas adolescentes? ¿Nuestras ideas originales y a lo mejor mejores que esas ya no valen, porque no dan dinero? ¿DONDE COÑO ESTA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN?!!!!! Porque un libro es un modo si de entretener, pero también un modo de expresarnos los escritores, de decir lo que sentimos, lo que pensamos y en algunos casos lo que hemos vivido!
A mi ya me han hundido hoy en navidad, porque si mi único medio de expresarme, si mi sueño es escribir, si hacen esto... ya no me queda nada.... y que no te quede nada es lo peor de esta vida. Hoy solo me podría animar una cosa, pero no pasara... mierda día...
Feliz Navidad a todo el que lea esto y en serio disculpas a los fans de estos libros comerciales, pero me parece una injusticia lo que han hecho.

21/12/10

Sigo sin adentrarme en esa puerta o con esa puerta cerrada a cal y canto, sigo igual pero no tan igual... sigo feliz?
Si feliz porque cada minuto que me dedicas, cada sonrisa... me hace feliz y mucho, y no debería, no debería hacerme tan feliz porque si no la caída será más grande....
Pero la verdad es que hasta que llegue el momento disfrutaré, que nadie intente pararme, no podréis =)

Lo único que apreciarás en esta vida de verdad es aquello que tienes pero no tienes, que contradictoria no?, pero es tan cierto, es aquello que tienes día a día pero que puedes perder enseguida y te das cuenta de ese riesgo y aún así sigues con el riesgo simplemente porque alomejor eso que tanto aprecio tienes, ya podrías tenerlo SIEMPRE,  y un siempre es un periodo muy largo de tiempo, pero es el que necesitas para darte cuenta de que lo necesitas HASTA LA MUERTE, un periodo de tiempo mas grande aún y así sucesivamente, pero es que sabes una cosa con certeza que como esa cosa te falte un día te faltará todo, el aire, las fuerzas y la vida.

Y hoy cuando consideraba ya perdido mi ''algo'' y ha vuelto a parecer en el ultimo lugar que lo esperaria, en el ultimo momento que lo esperaria, ha aparecido, y me ha hecho brillar, ha hecho que mi corazon le diera un vuelco, que mi cabeza se nublara y mi cuerpo se llenara de felicidad, pero no la felicidad de siempre de : estoy alegre, sino una mas especial, una que te electrocuta segundo a segundo, que te inyecta pequeñas cantidades de furor, de nervios de todo... que te hace volar aun teniendo los pies bien puestos en el cielo, que te pone esa sonrisa tonta en la cabeza, que te da un motivo por el que vivir ese día aunque este acabando ya el día, que te hace.... que te hace algo más que feliz... te hace... ¿especial?¿loca?¿enamorada?¿soñadora? que te hace esa felicidad que estes cuando no hay palabras para ese estado? cuando no se la encuentras?
la verdad.. nunca antes unas navidades se me habian presentado tan bien... nunca... y eso solo lo esta consiguiendo esa persona que me da dosis de esa felicidad especial... y espero alguna vez dartelas yo tambien a ti....

16/12/10

La primera vez que actualizo con fecha, ¿por qué? Porque hoy es el comienzo de todo, hoy todo comienza a cambiar, hoy decido ir a por mi respuesta.
Hoy tengo una cena de clase, que pequeñez y aun asi me siento como si fuera una prueba, sé que hay que pasárselo bien, pero no sé si yo me lo pasaré tan bien... ¿por qué? Porque pueda que no lo lea, porque puede que pase algo malo, porque puede que sea un no, porque puede que hoy mi mundo entero se desmorone...
Sé que si no es hoy, será mañana y que si no iré yo a por ella... me conozco y sé que soy así de tontica pero bueno...  Me estoy poniendo como no me he puesto nunca, me estoy arreglando, puede que incluso me maquille solo por una cena, pero para mí es algo más que eso, es de acercarme, ponerme guapa, saludarle, pegarme a él, y quien sabe, alomejor hoy puede que obtenga mi respuesta =).
Es curioso que con tantos nervios, yo acuda a ti....
No sé que hacer, que le pareceré, me muero por saber si todo saldrá bien... pero tengo que creer que si que si saldrá, porque si no lo creo es cuando puede que no se cumpla nunca mi sueño =)

¿Cuando fue la última vez que sentí tanto miedo?Pero miedo de verdad, miedo a levantarme un día y ver que ya no hay nada, ni sueños, ni esperanzas ni nada... y vuelve a quedar lo que hace tres años: un corazón roto. Siento que comienza mi cuenta atrás para todo, para encontrarme de nuevo delante de una puerta, golpearla con la mano y oír o como se hecha el cerrojo para siempre o como se me abre....
No entiendo nada, aveces si otras no...  y las otras me callo, para no oir nada, solo soñar.... soñar con lo IMPOSIBLE, con lo bueno y con lo malo.
Tengo miedo de perderlo todo aquello que ahora me apoya... pero no se que pasará y tal vez es hora de alzar la mano y camianr asta esa puerta y ver lo que me espera =)

¿Qué es escribir? Escribir es ser uno mismo de verdad, no un pensar antes de hablar y pensar si molestará o gustará, es quitarnos la máscara que llevamos día a día y expresar lo que sentimos de verdad, en situaciones extrañas, en mundos paralelos, en personajes imposibles… Todo fantasía menos lo que esos personajes, esas acciones y esos lugares transmiten, porque transmiten lo que se siente al escribirlos: amor, odio, incertidumbre, esperanza… Transmiten todo aquello que callamos por miedo: ese te quiero que no nos atrevemos a decir por miedo al rechazo lo dice nuestra protagonista al chico que le gusta en la historia, y ¿como sigue la historia? Como tu deseas, él la dice que si o la deja en la incertidumbre, puede que simplemente la bese o ese chico la diga que no porque hay otro mejor, otro con el que deseamos que pase de verdad pero no pasa.

Por eso cuando leo una historia llego a ser princesa, bruja, carnicera, dragón, caballo… soy de todo, porque siento lo que me quieren transmitir y lo quiera o no me recuerda a algo que ya he vivido, y me acuerdo de todo y de todos y pienso, yo también quiero que a mi me pase esto… Por eso no hay peor libro que el que expresa una idea del comercio y no propia, porque esa idea podrá mostrarnos un amor de vampiros con un hijo, o un viaje al pasado en busca del amor, o monstruos que luchan por el poder… pero si no tienen sentimiento, nunca valdrán. Por eso siente cuando cojas un boli, ¿quién no te dice que una gran historia llegaréis a crear juntos? ¿Quién no te dice que ella transformará tus sentimientos en palabras? ¿Quién no te dice que con ella podrás decir todo lo que callas o temes decir? Nadie te lo puede decir, así que escribe tal vez tus sueños hoy escritos mañana se hagan realidad, solo es cuestión de sentir y soñar con que todo se puede hacer.

sin inspiracion

¿que hacer cuando no llega la inspiracion? cuando no sabes que escribir y la imaginacion no llega???

Que hacer???

ufffff

vaya 3 semanas llevo xao

Otro domingo mas...

Me acerco paso a paso entre la niebla, voy caminando encima del suelo sin sentirlo bajo mis pies, toco lo que hay a mi alrededor y no siento nada, no siento ni el frío de la niebla en mi piel desnuda, ¿será esto un sueño o una realidad, como dicen en la televisión, paralela?

Una sombra consiguen apreciar mis ojos delante mio, tiene una figura delgada pero una musculatura de griegos, es alto, y esta de espaldas a mi, no se da cuenta de que llego a su lado hasta que pongo una mano en su hombro. Se gira y me mira, sus ojos son marrones profundos, pero es lo único que puedo apreciar de su cara lo demás está todo borroso, como si no tuviera una forma definida su cara, sus labios, su frente… Observo su cuello y me parece tan atractivo que juraría que lo he visto antes, como sé que he sentido antes sus manos en mi cintura y que he visto a esos ojos mirarme en otro lugar.

-¿Qué quieres?- Conozco su voz pero no consigo ponerle ni una cara, ni un nombre, ¿quién será esta chico que hace que mi corazón se pare de golpe al oírle hablar, que hace que me este muriendo únicamente por sus manos en mi cintura?, ¿quién será?

-Saber quien eres – las palabras salen solas de mi boca, propulsadas por mi corazón que desconozco el porque pero ansía respuestas a unas preguntas desconocidas.

-Ya lo sabes.

-No, no lo sé, no consigo apreciar tu rostro bien.

-Mira mejor, y pregunta lo que de verdad quieres saber.

-¿Tu si sabes lo que quiero?

-Si, una única respuesta.

-¿A qué?

-Fíjate y lo sabrás.

Le hago caso y le miro mejor, pongo mis manos en su cara, y poco a poco bajo ellas cobra forma, aunque aún no consigo ponerle un nombre a ese rostro que hace que mi corazón vuelva a pararse, sé que le conozco y que es importante para mí. Cierro los ojos para pensar y escuchar a mi corazón y sin saber porque la hago caso y formulo una pregunta que sin quererlo es decisiva para mi.

-¿Qué sientes por mí?

Siento como me aprieta contra él, como acerca su boca a mi oído y me susurra:

-Nada- Abro los ojos y le reconozco por fin, veo como sonríe, como se acerca y me besa y como por último desaparece, fundiéndose con la niebla. Yo pierdo la estabilidad y caigo, recordando un antiguo amor, un sentimiento que creía que no volvería a sentir que florece y se vuelve a marchitar tan rápido que no me deja acostumbrarme al cambio. Veo tardes pasar, sonrisas y besos robados, y lloro, no por un amor pasado, por un amor fallido, lloro porque el rostro no pertenecía al antiguo amor pertenecía al del presente, al del que todavía no me ha dado una respuesta, del que empiezo a sentir demasiado para tan poco tiempo y del que sospecho otro nada como respuesta. Porque tristemente eso es lo que quedará de mí cuando todo pase: nada, solo un cuerpo sin corazón otra vez. Ahora comprendo que esto puede que sea un sueño en el presente y en el futuro sabré si fue una premonición o una simple pesadilla. ¿Qué será? ¿Lo sabes tú? Porque yo para conocer la respuesta me toca esperar, y sinceramente… odio esperar.

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Este relato es mi pesadilla de hoy y como siempre mis pesadillas dejan dudas y rayaduras en mi... ¿qué pensar si creo que la historia se repite de nuevo? si veo que mi mundo se desmorona y no puedo hacer nada... hombre a este no lo tengo que perder como amigo, ¿no? Pues ya esta.

Pero lo peor es que hoy es domingo y como siempre de momento no me ha pasado nada bueno ni pasará eso si cosas malas... sobran.

......

solo hay que dejar pasar el tiempo, que se lleve lo malo, ya vendran mejores epocas no? pues ya esta =) solo hay que esperar a que lleguen y disfrutar porque puede que te pierdas lo mejor del día si no sonríes =)

Si ayer cuando escribí lo de ayer pensaba que ya el día había sido malo aun me faltaba lo mejor xD
Una buena racha de desgracias en domingo! Bieeeen xD Hoy no va mejro el día pero no sé.... espero ver futuro graciado.... la fiesta del viernes parece el único tema de conversacion xD y yo pienso que voy a ser la única que se lo pase mal... pero es que no se que hacer.... no se nada y o quiero saber todo... AYUDA!

-¿Qué me pasa? Cuando quiero hayar paz solo encuentro caos, allá donde miro no encuentro salida solo un oscuro hueco, ¿por cuál adentrarme?¿que decidir?¿que hacer?
Daría lo que fuera por saber que tengo que hacer, pero a mi siempre me a gustado estar ciega y adentrarme en el misterio, ¿por que ahora temo tanto? Yo la ''sin miedo'' ahora lo teme todo, no solo a la oscuridad, pero temo perder mis sueños y que no me quede nada, temo perder todo lo que me importa ahora, temo perder la paz que tenía, temo mirar a mi familia y ver que se separa, temo estar en mi casa, temo por mis amigos, por sus amoríos fallidos por el daño que se hacen, temo por mis sentimientos por no poder controlarlos y por lo dañinos que son aveces para mi, temo lo que me dicen: todo ha cambiado tanto. Y es que temo de eso de ese cambio que le he dado a mi vida, como dice mucha gente: no te entiendo estás loca.
Si lo estoy, parece ser que todo empezó cuando deje una relación perfecta cuando yo no sentía nada y lo abandoné todo lo que me daba seguridad por incertidumbre, pero aún así sé que hice lo correcto.
Parece que he peleado con ''grande amigos'' por una tontería: darme consejos lo que en otras palabras muchos de ellos querían mandar en mi vida, pero tampoco me importa el priemr detonante me sirvió para conocer a mis verdaderos amigos: los que me apoyaron sin saber los motivos, los que se enfadaron conmigo por dejarle y no hacer lo que querían, porque no entendían que con novio o sin novio en mi vida mando yo!, y lso que sin conocerme me apoyaron, me dieron una mano y un abrazo y los dos más improtante: que conociendo todos los detalles, todos mis sentimientos me apoyaron como nadie, me escucharon llorar todas mis penas, y me dieron las fuerzas y lso ánimso para afrontarlo todo y aún ahora siguen, aunque se le han sumado otras personas ellos siempre siguen ahí, mis dos estrellas =)
Luego después de todas estas riñas, empezaron las de mi casa, que si estaba loca, que si debia hacer esto o lo otro, que me olvidara de soñar, que dabia hacer, que mi abuela se muere y no me dejan verla, funeral, miedos y gritos y yo no sé que hacer, solo reaccionaba con silencio y pasando.
Luego mis estudios que me esforzaba pero la cabeza en lo alto y sin hacer nada, eso ya está recuperándose.
y por último actuar cuando yo no podía más, esto último no se como afectara a mi vida, no se si bien o mal... quiero tantas respuestas, quiero dejar de vagar en el silencio, quiero actuar pero teno tanto miedo, he dado un giro de 360º y no sé si para bien o para mal tampoco me importa lo unico que me importa es seguir siendo feliz, poder mirar a la gente que me importa a los ojos y saber que están ahí y él.... saber que aún no está todo perdido, no se que ha pasado en mi vida xD, solo quiero dejarme llevar, ser feliz y poder decir: mis actos los decido yo.
Ojala el viernes cambie de idea con als fiestas, porque tengo una fiesta, no es tan anormal en mi, a mi me encantan las fiestas, pero no se que pasara, no sé si alli tendre mi famosa respuesta, no lo creo, no sé si se romepra mi maldición de pasarmelo mal en las fiestas, aunque eso solo lo puede hacer una persona, van mis grandes amigos, no sé que pasará entre dos de ellos, si al final se lanzarán o se irán con otra persona y solamente a escondidas se mirarán con cariño, porque se quieren, porque solo tengo que verles juntos o oírles hablar del otro, pero callan por miedo....
Quiero volver a ser una chica sin miedo, por favor que pase pronto... necesito que todo pase ya.!

Only silence, cuando no queda nada más solo silencio.... lo que hace más daño... incertidumbre y nada, que feas palabras, no? pero asi es como me siento... solo necesito un abrazo... pero nadie me lo da... socorro

Nunca me he sentido peor.... es un cúmulo de emociones que me abruman....

por un lado que hacer, por otro mi amiga y mi amigo, por otro él, por otro mis estudios, por otro mi casa, por otro mi familia y para acabar en el centro de todo este lío yo. ¿Por qué no me moriré? así acabamos antes, creo que mi vida empieza a carecer de sentido y no hablaré de suicidarme pero mi vida cada día se parece más a una película de miedo que a otra cosa, ya no tengo ganas de nada... hombre si tengo ganas de algunas cosas pero son como decirlo? sueños imposibles... necesito esa respuesta, necesito sentirme bien conmigo misma, necesito no cagarla tanto, necesito.... SER FELIZ! pero últimamente parece que eso está prohibido para mí. Quiero un abrazo que me reconforte pero nadie me lo da, necesito un beso de apoyo pero nadie me lo da y seamos sinceros ni me lo darán ninguna de las dos cosas... tengo miedo y nadie se entera, ¿lo peor? que vivo sin vivir....

......

En serio he de empezar a pensar que hago, porque esto de no pensarlo algún día me la iba a pegar y mira por donde... fue hoy y con quien menos quería.... xD
Te necesito miguel... ahora más que nunca tu sería el único que sabrías decirme para despejarme, pero no estoy aqui con los putos volcanes y con mis amigos que se huelen algo, pero que les digo? que la que se lo juega todo por el amor y no llora por él o al menos cuando es fuerte, está llorando? xD No se lo iban a creer ni ellos, pero tu sí.
Aunque bueno ahora si que pienso hacerlo... otra cosa que digo sin pensar pero bueno... si ya me lo he jugado todo esto también y fin!
En serio yo cuando nací ya me dieron la plaza en el psiquiátrico... xD
Ayuda.... ven y ayudame miguel... te necesito... joder que egoista soy.... pero bueno ^^
hay que ser feliz y no llorar no? ojala alguien me recuerde esta frase mañana.... lo necesitare.

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Me despierto extrañandote y me acuesto extrañandote, m edescubro constantemente recordando tu cara o despertando de un sueño en el que estoy contigo, en el que me acerco a ti y te abrazo y todo lo demás ya no importa, porque solo me importas tu.
Cuando te veo pasar, cuando te veo a lo lejos llegar y yo me meto corriendo donde sea para que no me veas porque tiemblo de verguenza, cuando te escucho reir o te veo sonreír... cuando pasan tantas cosas solo me importas tu.
Y tal vez sea una loca y una insconciente poniendo esto aquí, pero deseo hablar ya y hablaré, ya no puedo callar más.
¿Que sentirás tu? Ojala lo supiera... ojala me mandaras una señal, pero creo que no hay xD

Un sueño

Un sueño eso es lo que se aplica perfectamente a lo que vivi ayer, una tontería pensarían muchas que lo hibiesen vivido, pero para mi fue especial: fue un sueño.
Dos besos... algo normal? para mi no!
me gustó que e dedicara alguna mirada... me gusto todo!
porque fue un sueño no mi sueño de otras noches pero fue un sueño... y voy a por el siguiente =)
porque no me voy a conformar con menos

=)

Pues ayer el día acabó con mis amigos y sin llamada... acabé triste y me levanté triste porque tuve un sueño hermoso sabiendo que no pasaría, a los dos minutos comprobé que estaba equivocada mi sueño se cumplía, y mira que el sueño si se lo contará a la gente dirían vaya tontería eso no es un sueño eso es que ya sabes que algo va a pasar, pero eso para mi es un sueño hablar cinco minutitos, reírme, sentirme agusto hablando...
y he comprendido que lso sueños se pueden hacer realidad, hoy no me rendiré ni nunca, nunca me he arrepentido de perder ningún tren, hoy no empezaré a falla en eso. ^^
Y sobretodo aunque no lo lean gracias a las tres personicas que mas me han apoyado en esto, mi mejor amiga, mi mejor amigo y mi otra mejor amiga¿? aun no lo sé, estoy en preocseo de entender si es solo amiga o mejor amiga =)
Me encanta ser feliz, porque hoy mi día ya a tenido su momento bueno y hasta mañana ese será mi motivo para sonreír =)

estoy.....¿ilusionada?

ilusionada? Otra vez creo que caigo en sus garras... pero no quiero porque sé que al final del día no recebiré esa llamada y no pasará nada... debería llamar yo? tal vez debería plantearme crecer... pero no puedo, ni tampoco quiero, solo quiero quedarme aqui mirando cosas y oir el móvil y ver que eres tú, no los amigos o mi familia o triste publicidad....
Haber que pasa, sé que este día acabará de dos formás o con él y feliz o con mis amigos medio feliz... ¿cómo acabará? S.O.S ayuda! quiero una señal.... T.T pero creo que el servicio de señales se averia justo cuando necesito una, ¿no? xD

Tan fácil os creeís que es llegar y decirme una cosa y que la haga?¿Por quién me estáis tomando?Creo que mi vida, de momento la he decidido yo y los golpes o las recompensas me las he lelvado yo, unas veces sola y otras con gente importante, pero... ¿de qué vais ahora la mayoría? Ahora me dais la espalda porque no hago lo que vosotros queréis y otros vienen haber si pillan cacho... en serio... sois gilipollas, que tan tonta no soy como para irme con vosotros por ahí a dejar que me metan mano y a liarme con tios que lo probable esque lo único que conozca es su nombre y aveces ni eso, leches, que no soy tan puta aunque algunos digáis que soy peor.

Dejar ya de mandarme estupidos, que sois estupidos, que mi vida la decido yo y si estoy estudiando estoy estudiando aunque tenga el punto tuenti encendido pero no os preocupéis que por un tiempo no os va a dar tiempo ni a decirme hola, paso de malos rollos y de gilipollas, ojala os den a todos por culo. Morios!
Xao

te odio

¿cuando dejaste de quererme?
¿no se supone que las madres han de querer siempre a sus hijos? Pero al parecer yo hice una cosa mal: nacer y más aún chica... te da igual lo que me pase, mis pruebas, mis examenes, mi vida....
Pero estoy acostumbra hace tiempo que aprendí a vivir solo con padre, la madre nunca la he tenido no me voy a hacer falsas esperanzas de volver a tenerla. Pero te odio, te odio por dejar que me haga lo que me hace, por robarme mis cosas, por tocar lo que no es tuyo, por manipular mi vida... Te odio por tantas cosas, ojala no sea igual madre como tu, porque ese día habré fallado al intentar no parecerme en ti.....

Te odio

un baile

que es un baile si no la más bella muestra de amor? Un baile es cuando dos personas se vuelven una, la insufeciencia de uno lo llena el otro y viceversa, ella pone la pasión y la elegancia, el la ternura y el cobijo.
Dos latidos que se unen en uno, en una misma melodía, el llevarte a la derecha tu dejarte llevar, sentir sus manos en tu cuerpo su mirada clavada en ti y en un lenguage mudo decirse te quiero, agarrarse como si fuera lo único importante, rozar los labios y experimentar el más puro placer y deseo por la otra persona, deseando consumir ese beso que solo podrá ser al final, donde las emociones estén dichas, el amor demostrado y las miradas lo suficientemente entrelazadas para saber que su corazón late con el tuyo, que te quiere y tu a él.
El baile de lo más hermoso que hay en este mundo, donde se expresa todo sin palabras, como añoro bailar con el ser querido y ser uno, demostras lo que es de importante para ti, y dejarte llevar, en un bals, en un tango, en un baile moderno... Dejarte llevar por los pasos, navegar en la melodía y encontrarse en el cuerpo del otro.

Bailar, lo que más me relaja ahora, lo que hace que exprese mi impotencia, mis preocupaciones, mis sentimientos y mis ideas.
¿Que va a pasar?¿Que haré? Ya no tengo claro nada, pero camino para adelante, bailando en la fina línea de la vida deseando encontrarme con él y bailar un baile y saber que siente, saber mis porques. ¿Tendré algún día ese gusto? No creo, pero por soñar nadie sale herido no? Asique bailaré e imaginaré esa danza inexistente, esos pensamientos y esas respuestas.... Soñaré con nuestro baile.

el anillo de claddagh

¿Como un anillo puede guardar un sentimiento tan grande como el amor?¿Como puede desvelar los secretos de su dueña depende de como lo lleves?¿Como un aniñño puede ser tan mágico?

Cuenta la leyenda que un muchacho de Inglaterra emigró a las Indias Orientales para trabajar con la esperanza de casarse con su amada a su regreso. Sin embargo, el barco fue capturado durante la travesía y Joyce, fue vendido como esclavo a un orfebre musulmán de Argelia, donde aprendió este oficio.
Cuando el rey Gillermo III subió al trono, solicitó a los musulmanes la liberación de todos los prisioneros británicos. En consecuencia, el muchacho quedó en libertad tras 14 años de cautiverio. El muchacho había adquirido tal respeto por el ofrebre que le ofreció la mitad de su fortuna y a su hija en matrimonio si se quedaba con él, pero renunció y volvió a su hogar para casarse con su amada.
Durante todo ese tiempo no olvidó a su novia, y diseñó un anillo como símbolo de su amor por ella.

El Claddagh se caracteriza por la simbología que lleva implícita: Dos manos que rodean un corazón, complementado con una corona consiste es la expresión del amor verdadero o de la amistad eterna. El corazón simboliza el amor, las manos la amistad y la corona la lealtad y fidelidad. También tiene un propio lema : Let love and friendship reign (Que reinen la amistad y el amor).

Depende de como se lleve el anillo y en que mano significa una cosa:

en la mano derecha con el corazon apra afuera y es que nadie tiene tu corazón. Para dentro en la misma mano, que tu corazon tiene dueño.

En la mano izquierda el corazon para fuera que tienes novio o estas comprometida y en la misma mano apra dentro que estas casada....

¿Como ponerme el anillo? Sé como y me lo pondré asi, porque total nadie se dará cuenta y menos él. >_<
¿Como un anillo puede albergar tanto?
¿Y un corazon? ¿Como?

Un paso y otro y no parar....

ç

¿Por que es la gente tan cruel?¿Por que hay tanta vibora suelta? Estoy hasta las narices de que la gente sea así, pero pienso actuar no soy tímida, bueno sí en un solo término de mi vida T.T, pero no pienso quedarme quieta a ver un par de víboras actuar, pienso actuar y nadie me parara.

Y en lo otro.... pues que decir, en una nube, en un avión, no se en que y quisiera una señal algo que me dijera no me equivoco, pero creo que tendré que dar yo el paso hacia esa pista, pero ¿cual dar? ¿que camino elegir?¿y si no...? No quiero perder este tren ni pienso perderlo, pero soy tan..... no se definirme parece ser que todo desaparece..... he de empezar a caminar no puedo seguir parada....

Mi decision

Mi decision ya esta tomada, no hay vuelta atrás porque se que no soy de hecharme atrás, sé que me dolerá el camino, pero quien no arriesga no gana no?
Pues ya es hora de arriesgar, de olvidar la verguenza, los miedos, de olvidarlo todo y dejarme llevar, ya es hora de ser yo. Pero ¿quién soy yo?¿Quien soy? Nueva rayadura u.u

Duele

dudas, miedos, incertidumbres, ¿que pensar?
Duele tanto, tanto... y cada día duele más. Ya no puedo más me gustaría gritarlo pero callo por miedo por temor... Aveces pienso por que callar? Mejor chillarlo, pero es mejor callar... porque entonces al menos quedaran los sueños....
Duele

Dudas

Dudas, ultimamente tengo tantas.... ya es que me lo cuestiono todo xD
No sé para donde ir, que hacer, como vivir..... si hago esto a ¿quien dañara?¿me hará feliz a mi?
¿Qué puedo hacer y como? La vida no es facil tamoco la quiero fácil, pero ¿para que estoy en el mundo? No sirvo para el deporte, ya que no puedo correr, solo nadar, no sirvo para estudiar, no soy nada estudiosa. No sirvo para ama de casa, no soporto estar encerrada, y tener un trabajo fijo lo más seguro es que me aburriría, no sé si quiero novio, y me gusta uno, que al final si no es él acabaré sin novio y sin na, que lo sé que me conozco. Y lo único para lo que medio valgo es para escribir... y no puedo vivir de ello.
¿Qué hacer?
AYUDA! XD
no sé para que la pido si nadie me va a ayudar, si esto solo lo leo yo... T.T XD

1 año

un día me prometiste que si necesitaba llorar que te llamara, que tu vendrias, que si caia que llorara tu nombre que me levantarías, que si me perdia que pensara en ti y alli estarías, en fin que nunca me dejarías.

¿Porque hace un año rompiste tu promesa? No sabes lo que te he llegado a extrañar, lo que he llegado a necesitar tus palabras de consuelo, nuestros buenos ratos, tus abrazos.... Perderte fue como perder una parte de mi. Despues de tanto tiempo como amigos, no eso es poco, como hermanos, te marchaste, ni avisaste ni te despediste.

Tengo tantas preguntas.

Soy feliz como pediste que fuera, pero siempre me faltaras tu aunque no quiera, y lo triste es que tengo miedo de olvidarte.

Pero aun así cuando em veo mla o estoy nerviosa aprieto fuerte tu colgante y siento que estas a mi lado dandome animos.

Mi gracias pro todo lo que me enseñaste por todo lo que pasamos juntos, ojala en otra vida nos veamos....

Te hecho de menos

I look for a Prince

Busco un principe, que me haga sentir querida, que me quiera y me mime. Me da igual si es guapo o feo, conque sea un poco listo me basta(y eso aun me da aveces hasta igual xD), que sea atento pero no pesado.... que sea.... él mismo.
Porque en definitiva al final lo unico que me interesa es que me quiera y que sea el mismo. ^^

Busco un principe de los Goblins, que me quiera y me lo demuestre, que no sea una cosa conmigo y luego sea otra con los demas.
Lo quiero entero, nunca compartido, siempre novio y nunca rollo.
Tal vez sea exigente y puede que al final la mayoria de estas cosas me den igual ¿pero quien sera el principe que vendra?¿Quien?
Tal vez ninguno y tal vez él. y sé que por mucho que mire a otros, lo espero a él.
(Eso si yo tamién he de moverme)
Pues eso busco un principe.

*O*

-¿Sabes que creo?
-¿Qué?
-Que estamos en otro mundo, que esto no existe, que todo es un sueño, y es una lástima
-¿Por que?¿Que mas da que sea un sueño?
-Porque puede que cuando despeirte tu ya no estes, ¿a ti te da igual?
-Si me da igual, simplemente porque si esto es un sueño, nunca despertare. Porque si es la realidad nunca dormiré. Porque si tu estas a mi lado lo demás no existe. =)

(Que bonicooooo *o*, ojala me lo dijeran a mi T.T)
(Datos de creacion: ahora mismo en un arrebato de thinking)

.....

y cuando aprece que todo va bien, todo vuelve a decaer y no saber a quien acudir, en quien confesarse, a quien contar lo que pasa, cuando no puedo guardar las lagrimas, cuando em encuentro tan perdida, no se a donde ir a quien acudir, me encuentro perdida.
Ya no se que pasa con la vida porque es tan hija de puta ya no lo se, ya no se que hacer, como moverme...... AYUDA!
no puedo mas

Dentro del laberinto

Esta pelicula es preciosa, la he visto mil veces y nunca me canso de ella, tal vez porque em atrae, tal vez por los recuerdos que me trae. Pienso que vuelvo a estar en la casa de mis abuelos abrazada a mi abuelo y el acariciándoem el pelo, riéndose ocn mis gestos y haciéndoem cosquillas, y esto habrá pasado hace...... pufff ni idea, cuando yo aún era una enana, segundo o primero de primaria.
Que momentos de alegría aquellos =)
Hoy soy feliz, hoy es uno de esos días que aunque esté nublado en mi vida, hace sol, por tantos motivos, porque hoy me olvido de msi preocupaciones, porque hoy creo que no las tengo.
Porque hay pequeñas cosas que valen la pena, un detalle pequeño de un amigo o simplemente ver una peli bonita.
Cancion de UPA DANCE:

Te extraño:

Te extraño mas de lo que puede el desierto extrañar
la lluvia de verano, llegar
Te extraño como un mentiroso extraña la verdad
te odio y te deseo
te miento y me lamento
y a solas me arrepiento
Si estuvieras conmigo tan solo una vez más
besándome despacio sin dejarme respirar
Si estuvieras conmigo tan solo una vez más
acariciando mis sueños con tu cuerpo tan sensual
maldigo y me arrepiento
hoy vivo de recuerdos
y a solas me lamento
Si estuvieras conmigo tan solo una vez más
besándome despacio sin dejarme respirar
si estuvieras conmigo tan solo una vez más
acariciando mis sueños con tu cuerpo tan sensual
pero no estás aquí y yo muriéndome, solo extrañándote
si yo no estoy allí quién está en mi lugar
Si estuvieras conmigo tan solo una vez más
besándome despacio sin dejarme respirar
si estuvieras conmigo tan solo una vez más
acariciando mis sueños con tu cuerpo tan sensual 

Pido

No creo en la religion cristiana y estoy bautizada, no creo en muchas cosas que me rodean, pero si creo que existe alguien superior, alguien que nos observa como un niño curioso jugando con sus juguetes, que mueve nuestras vidas de un lado a otro, que nos ''maneja''.
Por eso pido que esta vez si me escuches, y que me dejes verla una vez mas, lo necesito por favor, entiendeme, lo necesito, necesito recordarla, tener una imagen suya que no sea borrosa, por favor.
Necesito abrazarla o simplemente cogarla la mano una vez mas. Necesito verla, lo necesito por favor. Sé que tenemos un ciclo de vida y que toda vida que nace, muere. Pero dejame verla por favor, lo necesito. No me hagas lo que la otra vez, no lo aguanto más, que todo salga bien, por favor escuchame, por favor.

Incapaz

Incapaz... asi me siento tantas veces, como explicar este sentimiento que me daña tanto? Aveces quisiera gritar lo que siento, lo impotente que me siento o simplemente que alguien vea que me pasa algo y me pregunte, y esos días te echo de menos y más ahora que quedan 5 días, quisiera estar contigo abrazarme a ti y que al menos tu estuvieras de mi parte, que me dijeras que no lo estoy haciendo todo tan mal, que si soy humana y me equivoco pero no lo puedo haber echo tan mal, no puedo. Hay gente que me apoya y se que puedo confiar en ellos, pero aveces siento que ni ellos podrían comprenderme como tu.
Qusiera que volvieras, te echo tanto de menos... y soy feliz, lo soy y no puedo dejar de gritarlo pero estoy harta de que me echen la culpa de tantas cosas, no lo peudo hacer todo tan mal, solo encesito que alguien em diga eso que me abrace tan fuerte como tu solias hacerlo que me diera un beso en la cabeza y me dijera que no lo hago todo mal, que todo saldra alante, pero eso solo lo hacias y lo haras tu por lo que veo xD

Bueno no todo va a ser tan triste hoy pongo una poesia hecha en clase:

Furia, rabia.
Un fuego sin control,
no hayo agua fresca,
que apague mi dolor.

Aveces me pregunto porque mi existencia,
porque mi sufrimiento.
Solo deseo tu boca,
para perderme en el olvido.

Ya no encuentro la calma,
que necesita este fuego.
Ya no encuentro paz.
En ningun consuelo.

I need help!

xD THE END

Soñe

Hoy soñe con tu boca,
perdida en la mia,
sobre una manta fina,
la que nos sostenía.

Sueño que tus besos perfectos sean,
que los sueños se conviertan en algo más,
las mriadas en caricias,
y los silencios en palabras.

Añoro al despertar,
el perfume de la noche pasada,
no encontrar tu mirada,
y oirte te quiero pronunciar

¿Pero que es un sueño al soñar?
¿Un deseo, una idea o algo más?
Tal vez la pista que necesitamos sea,
tal vez sea nuestro futuro escrito en miradas.

Hola

Hacia tanto tiempo que no escribia, que no me había dado cuenta de lo que me ayuda, es un salvamo para mis idea sy sentimientos, asique vuelvo hoy =)

He acabado la ESo y estoy en bachillerato, y es ocmo si fuera un mundo para mi demasiado grande, tengo tanto miedo de cagarla...u.u auqnue ya lo esoty haciendo xD
Luego corte con mi novio, y ahora soy feliz... ¿?
Si lo soy, lo soy porque mi corazon se mueve a mis ritmos, porque no pertenece a nadie, o tal vez si y eso no lo sepa ni yo.
Quiero querer, y ser aquerida, regalo abrazos solo pido a cambio cariño :P
Sabes mi? Ya no te hecho tanto de menos, lo has sido todo y n hay un dia que no em acuerde de ti, pero estoy empezando a caminar a ser feliz como tu querías, espero que ningun dia te tenga que olvidar, te echo tanto de menos, pero he decidido no mirar mas en el pasado y ya es el momento de dejar de hacerlo =)

Os quiero GAY (L)
¿?

My little pretty doll

What are you doing?
The sun is shining,
the people is happy,
but you're sad here.

You said your false opinion to they.
Where are your personality?
Where are your happy eyes?
I don't understand because you hide.

Please shouts, please.
I need know that you exist.
Because you're nothing
with your false things.

You're a little doll thath sees,
she sees her false world, your lie.
You think that you're the same that they.
but you're especial, fight for your truth! please.
I need know that you exist,
that you aren't a pretty doll that looks me.
ooooooooh! Please fight, please fight my little friend.

Can you see for you yourself?
I need listen your voice,
I know that it's pretty,
but you dont want this.

You think, that you're stupid,
but you're clever, you're special.
Please, I need that you salve your life.
You're important, but you don't know this.

You're a little doll thath sees,
she sees her false world, your lie.
You think that you're the same that they.
but you're especial, fight for your truth! please.
I need know that you exist,
that you aren't a pretty doll that looks me.
ooooooooh! Please fight, please fight my little friend.

Please fight for you with me!
You need to be free!
Why you don't understand it?
It's your life, you decide, no they!.
Please fight my little doll, please.

You're a little doll thath sees,
she sees her false world, your lie.
You think that you're the same that they.
but you're especial, fight for your truth! please.
I need know that you exist,
that you aren't a pretty doll that looks me.
ooooooooh! Please fight, please fight my little friend.

You're my little doll, you're a lie.

Dos muchachos

dos manos entrelazadas movidas por dos cuerpos que corren a ninguna parte, que rien, que son felices y que nada les improta ahora.
Se separan las manos, y ellos suben, suben por las pequeñas colinas, se caen y se levantan, jugando a correr, a perseguirse y a contarse las cosas que no han podido contarse en tanto tiempo.
Acaban cansados tumbados en la hierba uno al lado del otro, ella rie, rie porque es feliz, otra vez más y él más reservado tarda en seguirla.
Pasan la tarde contándose cosas, disfrutando de una tarde entre amigos y entonces la hora una despedida más de tantas, se abrazan él la da un beso en el pelo y la dice que ahí estará siempre, la guiña un ojo y la suelta. Ella le sonríe y corre hacia el coche que la espera, y antes de subirse le despide con la mano y le grita un simple hasta pronto.
Los años pasan y ese recuerdo se queda en la memoria, años después siguen viéndose, y en todas las tardes conversan se cuentan las nuevas, historias pasadas, amores llegados y que se han ido.
Una tarde ella recibe un sms está decaída y él sin decirle nada lo sabe, la dice que ánimo, que cuente con él, y que le cuente todo en cuanto ella quiera.
Ella sonríe decide contárselo más tarde y borra ese sms para dejar sitio a otros que llegarán más tarde, lo borra pensando que ya llegarán más, que no es el último pero si lo es.
Lo que le tenía que contar no se lo contó, ni guarda un simple sms suyo al que recurrir cuando está de bajón.
Solo le quedan recuerdos, regalos y una triste foto borrosa, no sabe que pensar, no sabe como sentirse y muchas veces echa de menos hablar con él no solo cuando necesita de ánimos y nadie lo sabe, sino también para contarle aquellas pequeñas cosas que le ilusionaban, reírse por teléfono de una historia que trata de dos amigos inseparables, diciendo que está inspirada en ellos.
Le gustaría saber que le diría cada vez que decae, como él lo sabría ocmo lo ha sabido siempre todo de ellas, como ella no le supo comprender igual, si estaban tan unidos.

Ojala solo tuviera un simple sms tuyo, porque es aveces lo que necesito cuando estoy decaída, saber que sin decir nada, sin dar aparencias de estarlo tu ya lo sabes.
Te quiero hermanín.

....sola?

se k no estoy sola completamente pero aveces me siento asi, abandonada por aquellos que llamaba amigos, que consideraba los mejores.... ya tendria que estar acostumnbrada pues me ha pasado mas veces, pero no me acostumbro.... y eso es lo peor que no se porque una simple explicacion asta la mas idiota... pero no entiendo nada.

Que puede ser culpa mia ? si porque tal vez los e desatendio demasiado, pero no se no entiendo.......
y cada dia me siento mas sola, no entiendo nada, ni creo k nunca lo entienda, pero joder... xk otra vez asi? xk???
stoy cansa.... demasiado.....

..........hoy es uno de esos dias que me siento sola, que me siento dependiente de todo una simple niña que necesita ayuda.
Aveces lo que me digo es pa alante no puedes pedir ayuda no puedes molestar. pero me siento sola, abandonada, que ha cambiado algo de lo que no me he dado cuenta que cambiaba.
Y aveces quisiera volver atras y estar con todas esas personas que formaban mi mundo y que hoy o no estan o las veo tan lejos...
Muchas veces me pregunte por el motivo tuyo Marina, y aveces creo entenderlo, y otras que algo se me escapa.
Aveces me siento inutil, que no sirvo para nada, encuentro tantos defectos de mi que me faltarian años para exponerlos todo.
¿Soy un fracaso? aveces pienso que si y otras prefiero no pensar dejar que las cosas sigan camiando que todo siga pasando y yo quedarme aqui.
No se ni lo que poner, no tengo ganas de poner nada, solo de dejar la mente en blanco y olvidar algunas cosas, porque no todas son tan malas, pero hay veces que de verda desearia caer hasta que le recuerdo, tal vez el unico motivo por lo que aun sigo con vida.....
No me entiendo... tal vez es que soy y sere siempre la rara, a la que se olvida....