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Me gustaría decirte que ojalá no te hubiese conocido nunca., hacerte daño, mucho daño, tanto como el que me causas tú a mí con cada: pedirte salir fue un error, quisiera gritarte, pegarte y obligarte a reaccionar, pero no puedo pierdo la valentía cuando te veo de lejos, te rehuyo sin verte, no puedo enfrentarme a hablarte y sabes que tu estás genial cuando yo pongo una sonrisa falsa para no preocupar a nadie, cuando me muero, cuando te recuerdo por cada mínima cosa, sé que ese sentimiento grande empequeñece cada vez más, con cada herida que me causas nueva, pero me gustaría que desapareciera ya de golpe... si tiempo he de darme tiempo, pero no puedo darme tiempo cuando me siento tan vacía... porque quisiera hacerte tanto daño pero a la vez no... porque  tu fuiste de lo mejor que me ha llegado a pasar, que si que no me mereces, que eres un cabrón, que no eres una belleza, que eres un borracho, que eres tonto, etc, pero y ¿qué? a mi me encantaban todas esas cosas y digo que no quiero ligues, no quiero novios... no los quiero porque aún estás tú en mi corazón y ojalá, ojalá supiese que cambio tanto en una noche... porque fue en una noche donde cambió todo... tal vez no fui la mejor novia, ni la más guapa, ni la más lista, ni perfecta... pero todo el cariño que yo te daba, ella no te lo dará nunca, simplemente porque eres un juguete más... y lo que más rabia me da, es que cuando se canse de ti y tu sufras yo estaré allí, como tu no estás ahora aquí... Un día cercano todo lo que siento por ti se apagará... pero siempre me quedaré con las ganas de un último beso...
Y lo que más me ayuda a olvidarme ahora de ti es el curso... un nuevo curso, nuevos amigos y neuvos conocidos, muchos chicos pesados en mi vida que solo quieren ''hincarme'' el diente... como tal vez solo querías tu... un chico que simplemente me quiera... no pido tanto.. bueno si tal vez que yo también lo quiera con locura... que difícil es todo, pero siendo sincera.. ahora no quiero saber nada de chicos... ya me cansaron todos xDDD, solo quiero disfrutar!

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Baby, nunca te perdonaré que dejases a Step porque tu madre te presionaba, aunque seáis una historia de ficción, no te lo perdono, porque el lo daba todo por ti, porque por mucha chica guapa que se le pusiera delante, siempre eras tú y lo serás siempre, deberías haber luchado por lo que sentías, haber plantado cara, aunque eso dificultase más las cosas con tu madre, porque sí, sería un maleducado, un bebedor compulsivo, un matón, un estúpido en potencia, pero te quería, te quería y lo daba todo por ti, se metía en peleas por ti, por ti se moría, y no no es justo que le dejases por un tío al que ni siguieras querías. Y ahora en la realidad... a ti... me gustaría llamarte, capullo, cabrón, decirte que no te perdono, pero es recordarte y saber que no puedo, no puedo insultarte y que estás más que perdonado, porque tu eras mi matón, mi bebedor, mi estúpido en potencia, el que me sacaba una sonrisa con cualquier tontería, con un solo: hola :), porque eras el que me llamaba princesa, el que me esperaba al salir de la academia, el que me dijo que nunca me haría daño, que nunca jugaría conmigo.. pero supongo que eso lo prometéis todos... me acuerdo del día que me pediste salir... en una cama, medio dormidos, dijiste que me querías en un sofá en un piso del centro en el mismo piso en el que me dirías estoy enamorado de ti, el mismo amor que comenzó en una piscina en la que pasamos tan buenos momentos, y de golpe... llevas un mes queriendo a otra, y me lo tendré que creer, pero si estabas enamorado de ella, no haberme metido pájaros en al cabeza, porque lo deseo, deseo que mañana en nuestros dos meses, llegues y pasemos el día tan soñado que teníamos planeado, porque se quedarán dos entradas sin usar, una mesa vacía con una pizza fría en nuestro sitio, y en vez de una sonrisa habrá lágrimas pero a lo mejor tu si puedes usar todas esas cosas con ella, pero habrá algo que no te dejará disfrutar, ese plan era nuestro, no vuestro, porque dirás que ella es ahora y yo soy pasado... pero no soy yo a la que no hablas ni miras, cuando estamos los tres, yo soy a la que devoras con la mirada, a la que abrazas, a la que has perdido, porque, tal vez no, pero a lo mejor un día vuelves pidiendo otra oportunidad y no te la daré, porque tu habrás sido tantas cosas para mí, pero no eres mi Step, y yo espero a mi Step y sé que cuando el llegue, cuando el llegue, no haré como Baby y le dejaré porque me lo ordenen, el día que lo encuentre lo pienso tratar como a  un rey, porque será el que de verdad se merezca cada pensamiento mío, cada lágrima mía, porque él... él ni jugará conmigo, ni me hará sufrir a lo tonto... a si que Step mio, tal vez lleguen mucho Giorgios por el camino, pero te esperaré, te esperaré a ti, porque sé que tu no me harás sufrir, si son ideas de una loca... pero sé que un día la vida me dará a mi Step y me mostrará que no todos son iguales, que hay alguien que si que me puede querer de verdad.

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En un rato me quieres, en otro te enfadas, en otro me dices que lo soy todo y en otro me desconciertas, tal vez tienes esa magia que hace que me desconcierte... pero necesito saber... necesito saber que pasa... porque te quiero y me duele no comprender que pasa, porque es raro, extraño... y me muero por saber y tal vez sea eso lo que más me enamora de ti, pero también lo que más me repele, porque nunca se a que atenerme...

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No puedo, no puedo sentirme fuerte, sentirme importante si me atacaís tanto... si soy una mierda