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La primera vez que te sonrío me llamas la atención.
Al primer abrazo, me gustas bastante.
Al primer beso, puede que te quiera.
A la primera lágrima estoy muy enamorada de ti, tal vez... demasiado.

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Mañana te voy a hacer daño, mucho daño, y no quiero... tal vez porque eres mi amigo y me importas pero sé que si quiero algo real con él, lo tengo que hacer, solo porque si no más tarde sufrirás más...

Me odiarás al principio puede que me insultes.. pero sé que se te pasará, tarde o temprano acaba pasando y cuando se te pase a lo mejor entiendes que yo no era para ti....

¿Esto? Una disculpa... siento hacerte daño...

Mi

No te escribo desde hace tiempo tal vez porque ya no dependo tanto de ti, algo genial :) pero no te creas que me he olvidado de ti, porque eso es algo que sé que nunca podré hacer, siempre digo que te escribo aunque tu nunca recibirás estas cartas, pero yo soy de esas locas que piensan que todo lo que haces y piensas lo ven los muertos... si estoy loca, pero es la única manera que me queda de ''acercarme'' a ti, de no borrarte del todo de mi vida, nunca negué que no estuviera loca no?.

Mi vida creo que va mejorando... bueno... no lo sé, hay tantas cosas que tengo que hacer y tengo miedo de enfrentarme sola... aunque sola no estoy, pero tu ya sabes que yo prefiero estar sola... Tengo muchas ideas que aclarar.. cuando me aclare te avisaré.. y entonces... tal vez sepa mejor lo que pienso y siento

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Ya no?, piensas que el resto del mundo es el malo y tu la pobre buenecica... pero no lo eres, una amiga no miente a otra, o acaso te pensabas que nunca me enteraría de lo que le vas diciendo a los tíos?..... Creo que das mucha pena

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y de golpe pasa aquello que llevaba días gritando tu cabeza en forma de deseo, de golpe pasa aquello por lo que pasó todo.

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No eres una niña debes hacer esto y esto y esto
Eres una niña todavía no puedes hacer....!

BASTA! tengo 17 años, 17 y me quedan 10 meses para huir de esta dictadura y cuando huya... no pienso volver, te crees tan reina dando órdenes y tan estirada, pero no eres nada, tus hijos no te quieren y estas casada con un marido que ni te besa, me das pena y aún así me quieres hacer parecer insignificante, ¿pues sabes qué? NO LO SOY! No no lo soy, no lo soy aunque tu te empeñes en decirme eres una muñeca atrofiada, defectuosa estas rota, nadie te puede querer, todos te dejan, no me extraña que nadie te quiera que no tengas ni amigos.
Pero no es a ti a quien llaman cuando suena el teléfono, me llaman a mi, es a mi a la que pitan al telefonillo para que me baje, es a mí a la que la gente apoya y quiere, y si no tendré novio, si todos serán unos cabrones, pero me da igual porque ese problema si que no es mío.
No soy tan niña como te crees, no soy tan estúpida ni tan asquerosa, llevo 17 años sin madre, no fuiste tu quien me habló de sexo o de la arregla, ni quien me compró mi primer sujetador o quien me acompaña a comprar ropa o con la que hablo de tíos, no tu para mí eres un mueble más de la casa, uno que no calla que solo quiere hacer daño, pero me hartas y solo me quedan 10 meses y el día que grite libertad... olvídame porque no me verás más.

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Me prometiste que esto sería diferente, que TU serias diferente.... ¿por qué no has cumplido tu promesa?

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mi mala suerte podría esperar a que se acabase el verano no?

Tal vez sea lo más maduro pero me ha dejado hecha polvo, lo superaré lo sé, pero joder.. para uno que parecía bueno.... se convierte en sapo. No pido tanto...

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Luchar, se puede decir que toda mi vida se ha basado prácticamente en eso:

Luchar por sacar buenas notas, al pesar de mi mala memoria.

Luchar porque una editorial se centre en mí y me diga, si puede que tengas futuro.

Luchar contra mis enfermedades: para no morirme de un ataque de asma mientras duermo o algo una vida ''normal'', intentar poder hacer deporte como los demás, para no tener que andar preocupada de si en el mínimo movimiento brusco la espalda me hará chas.

Luchar contra mi familia, intentando demostrarles que soy algo más que una persona mal hecha y que no necesito rebajarme para conseguir lo que quiero.

Luchar contra las malas personas, que tanto daño me han querido causar a mi o a mis seres querido o engañarme.

Luchar contra todas las trabas que en esta vida se me han puesto.

Luchar contra mis miedos, contra mi vergüenza, para poder ser la mujer feliz que soy ahora.

Y sobre todo luchar contra mí misma, contra esa persona que evitaba contacto con la gente y que todo le daba igual, contra esos pensamientos que solo iban de mal en peor, luchar para convertirme en lo que soy ahora.

No soy perfecta y aún me queda mucho por aprender y por vivir, pero espero, solo espero que aunque me quejo de lo mucho que me cansa ya luchar y caer y levantarme, que nunca pare en este caos de mi vida, solo porque sé que entonces seré una conformista que se conformará con lo que la den y no... yo no me conformo con poco y menos si me lo da otra persona. Simplemente se puede decir que soy una luchadora y como tal nunca me voy a rendir por lo que quiero.

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Creo... creo que te empiezo a querer

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Como cambia la vida de un día a otro, el día siguiente de escribir la última entrada me echaba novio.... y le quiero? no, pero me gusta, me gusta lo suficiente como para que me hablen de ti y pase completamente, como para ser feliz todo el día... aún no he llorado desde que estoy con él, pero sé que lloraré.
Él me hace feliz, él es lo que necesitaba...
Acabo hacer la matricula para segundo de bachillerato, SEGUNDO! yo... y he tenido que renunciar por primera vez a mi sueño de cirujana, no lloraré es algo que tenía que tener ya asumido... pero era mi sueño... y duele no poder cumplirlo por un profesor o por una nota... Pero creo que hago lo correcto dentro de este lío de vida, creo que sigo sin equivocarme en nada... porque soy feliz y quienes me rodean también... creo que hago bien al elegir lo que elijo, no sé por qué, pero como decían los filósofos, la úncia elección correcta es la que te proporcionará más felicidad... y creo que yo estoy eligiendo esas elecciones... o eso espero, espero no ser una imprudente que a lo largo se arrepienta de lo que hoy elija, porque nunca me he arrepentido y no quiero empezar ahora....