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sabes que? que eres un dulce :)

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Me gustaría decirte que ojalá no te hubiese conocido nunca., hacerte daño, mucho daño, tanto como el que me causas tú a mí con cada: pedirte salir fue un error, quisiera gritarte, pegarte y obligarte a reaccionar, pero no puedo pierdo la valentía cuando te veo de lejos, te rehuyo sin verte, no puedo enfrentarme a hablarte y sabes que tu estás genial cuando yo pongo una sonrisa falsa para no preocupar a nadie, cuando me muero, cuando te recuerdo por cada mínima cosa, sé que ese sentimiento grande empequeñece cada vez más, con cada herida que me causas nueva, pero me gustaría que desapareciera ya de golpe... si tiempo he de darme tiempo, pero no puedo darme tiempo cuando me siento tan vacía... porque quisiera hacerte tanto daño pero a la vez no... porque  tu fuiste de lo mejor que me ha llegado a pasar, que si que no me mereces, que eres un cabrón, que no eres una belleza, que eres un borracho, que eres tonto, etc, pero y ¿qué? a mi me encantaban todas esas cosas y digo que no quiero ligues, no quiero novios... no los quiero porque aún estás tú en mi corazón y ojalá, ojalá supiese que cambio tanto en una noche... porque fue en una noche donde cambió todo... tal vez no fui la mejor novia, ni la más guapa, ni la más lista, ni perfecta... pero todo el cariño que yo te daba, ella no te lo dará nunca, simplemente porque eres un juguete más... y lo que más rabia me da, es que cuando se canse de ti y tu sufras yo estaré allí, como tu no estás ahora aquí... Un día cercano todo lo que siento por ti se apagará... pero siempre me quedaré con las ganas de un último beso...
Y lo que más me ayuda a olvidarme ahora de ti es el curso... un nuevo curso, nuevos amigos y neuvos conocidos, muchos chicos pesados en mi vida que solo quieren ''hincarme'' el diente... como tal vez solo querías tu... un chico que simplemente me quiera... no pido tanto.. bueno si tal vez que yo también lo quiera con locura... que difícil es todo, pero siendo sincera.. ahora no quiero saber nada de chicos... ya me cansaron todos xDDD, solo quiero disfrutar!

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Baby, nunca te perdonaré que dejases a Step porque tu madre te presionaba, aunque seáis una historia de ficción, no te lo perdono, porque el lo daba todo por ti, porque por mucha chica guapa que se le pusiera delante, siempre eras tú y lo serás siempre, deberías haber luchado por lo que sentías, haber plantado cara, aunque eso dificultase más las cosas con tu madre, porque sí, sería un maleducado, un bebedor compulsivo, un matón, un estúpido en potencia, pero te quería, te quería y lo daba todo por ti, se metía en peleas por ti, por ti se moría, y no no es justo que le dejases por un tío al que ni siguieras querías. Y ahora en la realidad... a ti... me gustaría llamarte, capullo, cabrón, decirte que no te perdono, pero es recordarte y saber que no puedo, no puedo insultarte y que estás más que perdonado, porque tu eras mi matón, mi bebedor, mi estúpido en potencia, el que me sacaba una sonrisa con cualquier tontería, con un solo: hola :), porque eras el que me llamaba princesa, el que me esperaba al salir de la academia, el que me dijo que nunca me haría daño, que nunca jugaría conmigo.. pero supongo que eso lo prometéis todos... me acuerdo del día que me pediste salir... en una cama, medio dormidos, dijiste que me querías en un sofá en un piso del centro en el mismo piso en el que me dirías estoy enamorado de ti, el mismo amor que comenzó en una piscina en la que pasamos tan buenos momentos, y de golpe... llevas un mes queriendo a otra, y me lo tendré que creer, pero si estabas enamorado de ella, no haberme metido pájaros en al cabeza, porque lo deseo, deseo que mañana en nuestros dos meses, llegues y pasemos el día tan soñado que teníamos planeado, porque se quedarán dos entradas sin usar, una mesa vacía con una pizza fría en nuestro sitio, y en vez de una sonrisa habrá lágrimas pero a lo mejor tu si puedes usar todas esas cosas con ella, pero habrá algo que no te dejará disfrutar, ese plan era nuestro, no vuestro, porque dirás que ella es ahora y yo soy pasado... pero no soy yo a la que no hablas ni miras, cuando estamos los tres, yo soy a la que devoras con la mirada, a la que abrazas, a la que has perdido, porque, tal vez no, pero a lo mejor un día vuelves pidiendo otra oportunidad y no te la daré, porque tu habrás sido tantas cosas para mí, pero no eres mi Step, y yo espero a mi Step y sé que cuando el llegue, cuando el llegue, no haré como Baby y le dejaré porque me lo ordenen, el día que lo encuentre lo pienso tratar como a  un rey, porque será el que de verdad se merezca cada pensamiento mío, cada lágrima mía, porque él... él ni jugará conmigo, ni me hará sufrir a lo tonto... a si que Step mio, tal vez lleguen mucho Giorgios por el camino, pero te esperaré, te esperaré a ti, porque sé que tu no me harás sufrir, si son ideas de una loca... pero sé que un día la vida me dará a mi Step y me mostrará que no todos son iguales, que hay alguien que si que me puede querer de verdad.

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En un rato me quieres, en otro te enfadas, en otro me dices que lo soy todo y en otro me desconciertas, tal vez tienes esa magia que hace que me desconcierte... pero necesito saber... necesito saber que pasa... porque te quiero y me duele no comprender que pasa, porque es raro, extraño... y me muero por saber y tal vez sea eso lo que más me enamora de ti, pero también lo que más me repele, porque nunca se a que atenerme...

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No puedo, no puedo sentirme fuerte, sentirme importante si me atacaís tanto... si soy una mierda

Con esta canción... se puede decir que crecí, que maduré, con ella eché mis primeras lágrimas de amor, dolor, recuerdos y despedidas. Fue la canción que más me ha marcado y me marcará, tal vez porque sin quererlo fue la canción de mi primer amor, el verdadero hasta ahora, y cada vez que la oigo me recuerda lo que entonces, porque hablará de un amor que caduca, pero a mi me recuerda a promesas rotas, amistades fallidas, equivocaciones, alegrías me recuerda mi vida... y todo lo que he recorrido que no ha sido poco. Mi primer amor... como sufrí y lo que lo quise... con locura, como nunca pude querer a nadie y por todo por lo que pasé tengo miedo, miedo a enamorarme y cuando lo hago busco excusas, escapar de esa relación y huir... pero ya no huiré más, porque si algo tengo seguro tú serás el primero y al que mas cariño tendré nunca aunque no te lo mereces, pero la vida sigue... y yo no me paré en tu capitulo ni me pararé ahora... solo que aún por esa maravillosa mala historia tengo miedo a enamorarme, y eso es una pena... porque enamorarse es lo más bonito que hay en esta vida...

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Feliz cumpleaños.... ¿sabes? me odio, no me acordé de que hoy cumplías años, no me acordé y tu dirías que genial, que ya era hora, como siempre. pero no puedo, no puedo olvidar eso, porque aún recordarte me hace daño, aún a solas te lloro, aun deseo volver a verte y tumbarme contigo en la arena o en el césped.... recuerdo tu cara, pero no tu voz, solo recuerdo que era tranquila pero grave que me daba fuerzas día a día, daría lo que fuera por celebrar este día contigo... daría lo que fuera por volver a verte una vez más hermanito... te echo mucho de menos. Te quiero.

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Que ya tengo claro lo que siento, me gusta bastante :) y con él soy feliz y cuando he visto tu cara, tu reacción me he dado cuenta de que me daba igual, tú me dabas ya igual, eres solo un amigo, y la verdad.. soy feliz con Carlos... él me hace feliz :)

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La primera vez que llamo a alguien hermanito aparte de ti.... Mi, nadie nunca podrá ocupar tu lugar... pero tal vez es hora de llenar ese hueco aunque sé que nunca se llenará, porque en ese hueco faltas tú, sé que si te enteraras de esto te reirías y me dirías genial, mejor para ti, ya era hora o alguna chorrada tuya, pero quiero que sepas, que por mucho que tenga un nuevo hermanico nuevo... al que llevo colgado del cuello y al que nunca me quitaré es un delfín de una playa a finales de agosto... Ese colgante que nunca me quitaré porque aunque parezca una tontería es lo único que ahora me acerca a ti. Aunque estés muerto.

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Y TU, TU, por el que me he rallado como nunca durante nueves meses, llegas y me dices: no sé que te pasa, pero si me necesitas, simplemente llámame, estoy aquí para todo quieras o no.
Y el chico que me decía yo sé lo que tengo delante cuando lo veo, no soy como otro, se comporta como tú antes.... ¿porque coño no podéis quedaros en vuestro papel de bueno o capullo de una vez? Solo, solo quiero por un mes... llevar una vida normal y no arrepentirme de estar o no estar con alguien....

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Odio que me gusten los chicos.
Odio... que te pueda querer

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La primera vez que te sonrío me llamas la atención.
Al primer abrazo, me gustas bastante.
Al primer beso, puede que te quiera.
A la primera lágrima estoy muy enamorada de ti, tal vez... demasiado.

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Mañana te voy a hacer daño, mucho daño, y no quiero... tal vez porque eres mi amigo y me importas pero sé que si quiero algo real con él, lo tengo que hacer, solo porque si no más tarde sufrirás más...

Me odiarás al principio puede que me insultes.. pero sé que se te pasará, tarde o temprano acaba pasando y cuando se te pase a lo mejor entiendes que yo no era para ti....

¿Esto? Una disculpa... siento hacerte daño...

Mi

No te escribo desde hace tiempo tal vez porque ya no dependo tanto de ti, algo genial :) pero no te creas que me he olvidado de ti, porque eso es algo que sé que nunca podré hacer, siempre digo que te escribo aunque tu nunca recibirás estas cartas, pero yo soy de esas locas que piensan que todo lo que haces y piensas lo ven los muertos... si estoy loca, pero es la única manera que me queda de ''acercarme'' a ti, de no borrarte del todo de mi vida, nunca negué que no estuviera loca no?.

Mi vida creo que va mejorando... bueno... no lo sé, hay tantas cosas que tengo que hacer y tengo miedo de enfrentarme sola... aunque sola no estoy, pero tu ya sabes que yo prefiero estar sola... Tengo muchas ideas que aclarar.. cuando me aclare te avisaré.. y entonces... tal vez sepa mejor lo que pienso y siento

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Ya no?, piensas que el resto del mundo es el malo y tu la pobre buenecica... pero no lo eres, una amiga no miente a otra, o acaso te pensabas que nunca me enteraría de lo que le vas diciendo a los tíos?..... Creo que das mucha pena

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y de golpe pasa aquello que llevaba días gritando tu cabeza en forma de deseo, de golpe pasa aquello por lo que pasó todo.

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No eres una niña debes hacer esto y esto y esto
Eres una niña todavía no puedes hacer....!

BASTA! tengo 17 años, 17 y me quedan 10 meses para huir de esta dictadura y cuando huya... no pienso volver, te crees tan reina dando órdenes y tan estirada, pero no eres nada, tus hijos no te quieren y estas casada con un marido que ni te besa, me das pena y aún así me quieres hacer parecer insignificante, ¿pues sabes qué? NO LO SOY! No no lo soy, no lo soy aunque tu te empeñes en decirme eres una muñeca atrofiada, defectuosa estas rota, nadie te puede querer, todos te dejan, no me extraña que nadie te quiera que no tengas ni amigos.
Pero no es a ti a quien llaman cuando suena el teléfono, me llaman a mi, es a mi a la que pitan al telefonillo para que me baje, es a mí a la que la gente apoya y quiere, y si no tendré novio, si todos serán unos cabrones, pero me da igual porque ese problema si que no es mío.
No soy tan niña como te crees, no soy tan estúpida ni tan asquerosa, llevo 17 años sin madre, no fuiste tu quien me habló de sexo o de la arregla, ni quien me compró mi primer sujetador o quien me acompaña a comprar ropa o con la que hablo de tíos, no tu para mí eres un mueble más de la casa, uno que no calla que solo quiere hacer daño, pero me hartas y solo me quedan 10 meses y el día que grite libertad... olvídame porque no me verás más.

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Me prometiste que esto sería diferente, que TU serias diferente.... ¿por qué no has cumplido tu promesa?

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mi mala suerte podría esperar a que se acabase el verano no?

Tal vez sea lo más maduro pero me ha dejado hecha polvo, lo superaré lo sé, pero joder.. para uno que parecía bueno.... se convierte en sapo. No pido tanto...

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Luchar, se puede decir que toda mi vida se ha basado prácticamente en eso:

Luchar por sacar buenas notas, al pesar de mi mala memoria.

Luchar porque una editorial se centre en mí y me diga, si puede que tengas futuro.

Luchar contra mis enfermedades: para no morirme de un ataque de asma mientras duermo o algo una vida ''normal'', intentar poder hacer deporte como los demás, para no tener que andar preocupada de si en el mínimo movimiento brusco la espalda me hará chas.

Luchar contra mi familia, intentando demostrarles que soy algo más que una persona mal hecha y que no necesito rebajarme para conseguir lo que quiero.

Luchar contra las malas personas, que tanto daño me han querido causar a mi o a mis seres querido o engañarme.

Luchar contra todas las trabas que en esta vida se me han puesto.

Luchar contra mis miedos, contra mi vergüenza, para poder ser la mujer feliz que soy ahora.

Y sobre todo luchar contra mí misma, contra esa persona que evitaba contacto con la gente y que todo le daba igual, contra esos pensamientos que solo iban de mal en peor, luchar para convertirme en lo que soy ahora.

No soy perfecta y aún me queda mucho por aprender y por vivir, pero espero, solo espero que aunque me quejo de lo mucho que me cansa ya luchar y caer y levantarme, que nunca pare en este caos de mi vida, solo porque sé que entonces seré una conformista que se conformará con lo que la den y no... yo no me conformo con poco y menos si me lo da otra persona. Simplemente se puede decir que soy una luchadora y como tal nunca me voy a rendir por lo que quiero.

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Creo... creo que te empiezo a querer

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Como cambia la vida de un día a otro, el día siguiente de escribir la última entrada me echaba novio.... y le quiero? no, pero me gusta, me gusta lo suficiente como para que me hablen de ti y pase completamente, como para ser feliz todo el día... aún no he llorado desde que estoy con él, pero sé que lloraré.
Él me hace feliz, él es lo que necesitaba...
Acabo hacer la matricula para segundo de bachillerato, SEGUNDO! yo... y he tenido que renunciar por primera vez a mi sueño de cirujana, no lloraré es algo que tenía que tener ya asumido... pero era mi sueño... y duele no poder cumplirlo por un profesor o por una nota... Pero creo que hago lo correcto dentro de este lío de vida, creo que sigo sin equivocarme en nada... porque soy feliz y quienes me rodean también... creo que hago bien al elegir lo que elijo, no sé por qué, pero como decían los filósofos, la úncia elección correcta es la que te proporcionará más felicidad... y creo que yo estoy eligiendo esas elecciones... o eso espero, espero no ser una imprudente que a lo largo se arrepienta de lo que hoy elija, porque nunca me he arrepentido y no quiero empezar ahora....

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Que paso de ti, que mi vida es mi vida y que estoy abierta a la posibilidad de estar con cualquier tio, si eso muy bonito y lo que oficialmente no solo digo sino que también grito.. y puede que se lo crea todo el mundo pero yo no, ¿por qué? Porque no puedo decir todo eso si llego a mi casa y me dicen: un tio ha llamado preguntando por ti dice que tenia que hablar urgentemente contigo y el único tio que se me pase por la cabeza seas tu, no puede ser cuando quedo con mis amigas y tus amigos y cuando dicen a quien mas invitamos sugiero el primero tu nombre, no puede ser cuando veo que te conectas y aun siento que necesito hablar contigo, no puede ser cuando aun me niego darte un adiós este verano y olvidarte hasta septiembre.. no puede ser posible todo esto.. si no consigo olvidarte.

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Hoy me han preguntado como sería mi hombre perfecto.. y solo he encontrado un requisito:

que me quiera... pero tal vez de ese tipos de hombres no hay para mí.

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Acaba el curso y por fin vacaciones!
La verdad es que el otro día me pregunte porque escribo y tal vez es porque aquí  puedo decirlo todo sin miedo al ser anónima, puedo contar todo lo que pasa sin preocupar a nadie, sin que nadie me atosigue....
Y la verdad es que tengo que soltar algo que me dijeron el otro día algo que solo sabe mi padre y mi mejor amiga... tengo un tumor, si un tumor, se supone que uno bueno pero que puede descontrolarse, que tengo que estar ahora todo el día pendiente de si me duele la cabeza normal o algo más fuerte, si me mareo, si esto, si aquello.. etc!
Cómo ya no me faltaban desgracias... pero soy feliz, porque por fin he dicho aquello que llevaba callando demasiado tiempo, ahora tu haces lo que quieres, tiempo? todo el que quieras, pero cuando te decidas a lo mejor yo ya no estoy, y puede ser tanto como me he cansado o por lo que veo.. que este muerta.

En quién confiar? En quién? Cuando empeizas a descubrir una mentira tras otra, cuando ya no sabes que pensar, te meures por dentro y de golpe piensas: que e smi vida? Si todo es mentira... una mentira detrás de otra, incertidumbre, una espera continua, lágrimas y momentos felices FALSOS, si es cierto lo mismo pero con un mentira menos... la verdad.. ya nos e que pensar.. solo me peude atyudar uan persona.. y no sé si esa persona me queire ayudar..  me gustaria gritar ayuda, pero mas que aydua o un milagro lo que necesito es morirme.

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¿Cuando me converti en ese fantasma al quer ya ni eres capaza de saludar?
¿Cuándo em converti en ese fantasma que como el de la ópera lleva una máscara y solo en lo más oscuro de su ser se muestra tal como es?
¿Cuándo deje de existir completamente para el mundo?
¿Cuando me gane tanta mala suerte?
¿Cuando volveré a ver el sol en mi vida?

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Estresada.. no peudo dejar de estudiar... pero la verdad em viene bien para no pensar... apra poder olvidar durante dos semanas que existes, que siento algo por ti y para olvidar todas mis preocupaciones... me quedan dos semanas... dos semanas y todo acabará: los exámenes, bachillerato y la espera... solo dos semanas solo DOS.

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Hoy he sido feliz, he llorado, gritado y saltado de alegría , dolor e incertidumbre....
Hoy ha sido la graduación de dos de mis grandes amigos... el próximo año me toca a mí.. y he sentido que se han hecho tan grandes, que eran tan adultos... y yo tan pequeña.. pero me queda un año para dar ese paso y tengo miedo de darlo... porque puede que deje muchas cosas atrás.. y vuelva a empezar de cero.. porque ahora no cambiaría nada, no cambiarías mis recreos con mi gente, ni mis horas de estudio, ni mi risas con las amigas y tampoco esta incertidumbre.. que si es horrible... pero me gusta, me gusta verte mirándome cada dos por tres, y que se te escape una sonrisa cuando nuestras miradas se cruzan, me gusta marearme en clase salir al baño y al volver ver tu cara , no de preocupación.. si no de lo siguiente, o empezar a toses por alegría y ver que me miras con una preocupación increíble, me gusta decirte que algo es muy importante para mí y que tu des lo que sea para que te  lo cuente, tampoco cambiaría mis risas con los profesores y mis burlas de ellos.. xDDD

No quiero cambiar nada, NADA, todo esto me hace llorar pero también ser feliz :)

Y tu.. no sé que te pasa conmigo, tal vez el error sea mío esta vez.... pero quiero que sepas que yo aún te espero y aunque no leas esto... cada mirada tuya me hace grande porque eso quiere decir que por lo menos un segundo de tu día piensas en mí.

......

Y cuando tocaba al fin el cielo de mi felicidad todo volvía a derrumbarse, las notas volvían a bajar, yo en el hospital ingresada, y luego mi abuela también, y para poner la guinda al pastel tú, precisamente tú en el peor día de lluvia, me tenías que ver en el peor momento, cuando sin quererlo ni comerlo, me asuste y me agarré al brazo de mi amigo y tu estabas delante para ver como estaba de su brazo.. tu cara? No creo que nunca pueda olvidar tu cara, cuando intenté explicártelo tu me soltaste un : yo no he visto nada y al día siguiente volvías a estar de miraditas conmigo..... ¿ Por qué dices que no viste nada, cuando sabemos que lo viste, que viste como me agarraba a su brazo y de golpe me reía por algo que soltó? Esperaba de todo: eres una ligera de cascos, pasa lo que pasa y luego en seguida te vas a por otro también.. cualquier cosa con la que sentirme peor y poder intentar explicártelo todo, pero solo dijiste que no habías visto nada, no entiendo porque me lo dijiste  lo que sí sé es que me has dado una oportunidad, tal vez me las has dado a cambio de todas las que te he dado yo a ti, tal vez porque sabes también como yo que quedan cuatro semanas para que pase todo lo que llevamos retrasando desde noviembre o tal vez porque no estás dispuesto a perderme después de tanto tiempo... La verdad es que no lo sé, pero no pienso volver a necesitar otra oportunidad, porque en la vida una oportunidad es mucha suerte, dos milagro y tres casi imposible... no voy a necesitar más porque no quiero un casi imposible cuando tengo un seguro en mi vida....
Las notas.... harta de estudiar para nada, de acostarme con ojeras y levantarme con ellas.... de no poder salir con mis amigos o con el chico que me gusta, de no poder leer, tocar la guitarra, escribir... HARTA de perder horas y horas que luego no servirán de nada....
Y mi salud... la verdad es que me da igual si me muero pos me he muerto, pero creía que ya había acabado con esta enfermedad y vuelve... y mi abuela.. ese día de comunión no tocaba....

Todo en mi vida vuelve a su caos... ya decía yo que tanta suerte a mi no me podía durar.

PERFECTO!

Hoy tengo que decir que si la perfección existe y no es una persona, es lo que TÚ has hecho hoy conmigo con momentos tan bonitos como me has hecho pasar hoy, que todo ha sido perfecto, genial, maravilloso! Daría lo que fuera porque el día se repitiera, pero no no quiero que se repita porque esto es el comienzo del fin de esta espera... que te quiero? si y hoy me has demostrado que tu a mi también, con tus: para mí eres especial, con yo quiero una foto contigo si o si, con tus casi besos que nos interrumpe la gente.. con todo... Eres lo mejor de mi vida.... eres tal vez ese sueño tan perfecto que llevaba tiempo buscando... porque tu hoy me has hecho el mejor de los regalos.. me has hecho el mejor de mis cumpleaños... Gracias por todo, porque estoy llorando de felicidad, porque no puedo dejar de pensar que te importo, que la espera nunca ha sido en vano... que todo ha ido bien... que todo empieza a ir bien ahora contigo... GRACIAS, gracias por hacer de hoy un día perfecto.

MAÑANA!

después de siete meses, mañana tan esperado día.... le veré, hablaré con él, después de siete meses, y si irá más gente, pero es que en un momento determinado sé que solo existiremos nosotros dos... porque mañana... él es lo más importante para mí, no sé si existe un dios superior o si no existe nada, pero a quien haya sido gracias por este regalo de cumpleaños... que haya podido venir a mi cumpleaños... lo mejor de todo... que pasará? le gustaré o solo va para complacerme? encima ahora las notas empiezan a subir y en mi casa todo empieza a ir bien.. tal vez esta es la ya tan clamada paz que gritaba hace unos días... tal vez solo tenía que esperar un poquito más. Mañana puede pasar todo o no pasar nada.... ¿ qué pasará?

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Hoy cumplo años... y me desperté llorando... recordando que este cumpleaños tu tampoco estarías, pero pronto olvidé mi pena, todos se encargaron de ello, todos hicieron un cumpleaños genial! Gracias pro hacerme feliz, os quiero :)

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Tiene que ser triste que una chica que va a cumplir diecisiete años lo único que quiera por su cumpleaños es morir, la verdad es que esto sería bastante sencillo, pero creo que al mundo le queda todavía lastre para rato... Por muchos golpes que me de el mundo no voy a rendirme, aun tengo sueños que cumplir, ilusiones que me maten y esperanzas que he de descubrir si son ciertas o no... Pero la verdad es que hoy no quiero desahogarme hoy quiero enviarte a ti un mensaje KuroUsagui... No sé quién eres, ni porque devuelves los comentarios de esta chica tan triste, pero me gustaría hablar contigo, no sé porque pero algo me dice que no estaría mal hablar contigo, si quieres algo me des un comentario. y aunque no sepas porqué GRACIAS.

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Querido Mi......

¿ cuántas cartas te habré ya escrito esta semana? Pues muchas la verdad... y es que no puedo dejar de leer tu ultimo sms y se que dentro de 9 días a las 12 de la noche estaré leyéndolo otra vez, porque sinceramente mi vida se va al traste y yo con ella, que ya no se que hacer, que me siento como una mierda... y aveces pienso que solo tu podrías entenderme... Mi..... ¿Qué me dirías? Bueno, si que animo, que adelante con todo, pero ya no encuentro fuerzas en ningún lado, necesito oír tu voz, reírme contigo y no pensar en nada, saber que aunque no hablemos de nada importante tu estás ahí apoyándome en el silencio... Mi.... cada día que pasa te necesito más... Y no sé porque a veces siento que las cosas que a ti te contaría no se las contaría a nadie más... Un día explotaré... te necesito.... lo peor? que nunca más podré reír contigo.

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Un tiro eso es lo que me pegaba ahora mismo, un tiro o me dormía en un sueño tan profundo que no despertaba en siglos. Porque me dices una palabra y otra y otra, y hoy descubro que esa pequeña ilusión era una pesadilla, que pegarme un tiro es lo que más quiero ahora mismo.
Porque cuando parece que todo va mejor, enseguida todo empeora, porque no me sale nada bien, porque estoy hasta las narices de no conseguir nada en esta vida.... Porque me cansé de todo... porque sé que esto no tiene valor para nadie... pero ojalá esta tormenta acabe pronto porque llevo así seis meses.

Increíble

la mejor palabra que nunca me han dicho :)

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cada dia entiendo menos las cosas

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una señal....

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¿Por qué cuando estoy al borde de las lágrimas eres el único que llega y me saca una sonrisa de la manera más tonta? ¿Por qué tienes que ser tu y no otro?

un día de mierda

GRACIAS! gracias por hacer que me raye, por hacerme sentir de nuevo una mierda GRACIAS!
solo quiero llorar y olvidarme de todo.... quiero un hombre en el que apoyarme... cansada de todo

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hoy he agarrado  tu colgante con tanta fuerza que llevo su marca en la palma de mi mano, pero aun así tu hoy no me has dado las fuerzas que necesitaba ese pequeño empujón cuando me he encontrado perdida... y por un lado estoy increíblemente feliz.... todo vuelve a andar bien, por fin, pero por otro lado... que te digo? que tal vez ya no necesite tu recuerdo tanto en mi vida, que poco a poco me voy haciendo fuerte sin ti y tu recuerdo no me daña tanto, pero aun así no puedo evitar extrañarte y pensar que ese ''empujoncito'' que necesito tarde o temprano me lo darás tu de alguna manera, tu o alguna otra persona. pero sé que en ese momento pensaré solo en ti.... mi te extraño tanto.... hermanín ojala estuvieras aquí necesito contar tanto... que aveces no sé a quien...
te quiero hermanín, y a ti gracias por darme ánimos cuando ya no me acordaba de nada, ni de como hayar el valor necesario para empezar a hablar.

Mi

que me dirías? hay días que te necesito más que nunca y que agarrarme con fuerza a tu colgante no me basta.... te hecho de menos mi... me encuentro perdida y me empiezo a ahogar en esta vida

.......

mas miserable no me puedo sentir... gracias

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-Quiero el divorcio..... ¿como una frase me pudo dañar tanto? ver el dolor en tus ojos hizo que estos 16 años que llevo contigo darme cuenta de lo poco que te conocía, de como en extremos inimaginables solo apra no sufrir más eres capaz de cortar de raíz todo.

Siento que haya pasado todo esto... y ayer lloré como nunca.. pero soy feliz.. porque? porque hoy una sola sonrisa ha hecho que fuera la más feliz, conversaciones, miradas y gestos.. y tal vez sean esas cosas las que en medio de este caos aun me mantienen a flote.....

gracias

SOY FELIZ!

gracias por esos momentos fugaces y no tan fugaces, gracias por hacerme tan feliz como no lo había sido nunca

..

mañana el examen... socorro

....

sé que debo esperar... y esperaré... sé que la espera valdrá la pena

....

a quién acudir cuando las lágrimas no paran de brotar? a quien acudir cuando todo se hunde? necesito una mano amiga, un abrazo... pero no lo tengo... socorro!, eso grito hoy... y tambien.. ayuda

....

Hoy comprendí que por mucho que me enfade y diga: ahora voy a pasar yo! a la primera que venga sé que cambiaré de idea rápidamente.....

Como en el poker,
la vida mal me repartió,
me dio todo desemparejado
y nada que no necesitase resolverse,
y yo estoy cansada de jugar al poker.

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y parece que todo empieza a volver a su cauce, que las cosas dejan de ir tan mal y que por fin encuentro motivos por los que sonreír de verdad, parece que la esperanza que perdí vuelve... parece que esa locura que me caracterizaba y que perdí, vuelve otra vez, a quedarse a hacer muchas más locuras y a soñar con todo aquello que puedo volver posible!

........

¿por que me siento tan perdida? yo! cuando fui tan segura aveces e incluso cuando fui insegura la fui menos que ahora, y ahora mismo... inseguridad se queda corto para mí....

...

has conseguido en un día lo que nadie en tres años, que tenga tantas ganas de morirme y de desaparecer, que no pueda con mi alma... que llegue a casa y estudie para olvidarte, que después baile o haga flexiones para cansarme y así al terminar caer rendida en la cama... pero sabes que? que yo no me rindo tan fácilmente, y que tristemente me importas mas de lo que deberías, así que volveré otra vez a poner cada mañana mi mejor sonrisa, te saludaré y te hablaré cuando quiera, te miraré y cuando te descubra que me miras, volveré al cielo..... pero será así todos los días y con todo y todos! porque por muy mal que me vayan las cosas voy a sonreír, aunque sea solo por un motivo: que mientras sonría aun me queda la esperanza de volver a hacerlo sinceramente a algún día. Mis metas están marcadas y claras voy a cumplirlas y nadie ni nada me parará ni borrará mi sonrisa

¿Quién soy?

¿Quién soy? Si sé mi nombre y se mi edad y donde vivo y que hago, pero en profundidad ¿quién soy? Soy una chica, que solo tiene dos metas: escribir y ser feliz.... pero ¿acaba hay todo? yo creía que sí hasta que hace unos días leí mi diario y una niña igual que yo pero más joven me daba mil objetivos, mil motivos por los que levantarme con una sonrisa más grande cada mañana y me decía aquello que llevaba diciendo toda mi vida pero que había olvidado recientemente: y es que si logro algo es para demostrar a aquellas personas que me critican que me dañan con sus comentarios, que soy fuerte y que puedo con lo que me proponga que nada ni nadie me parara.
Mis objetivos? Ahora los tengo claros, el primero de todos es SER FELIZ, los siguientes.... obtener esa respuesta, hacer feliz a la gente que quiero y que me quiere, luego las otras respuestas  de mis numerosas preguntas, publicar un libro, sonreír diariamente...etc

Ya sé quién soy y también como soy... también tengo claro lo que quiero y que sepa todo el mundo que nadie me parara, soy libre y estoy decidida, que nadie me pare.

Primera entrada

Ya no sé que pensar, todo es tan maravilloso, va todo tan bien que me hace mal tener que romper esta burbuja de felicidad, pero tengo que hacerlo porque si no lo pasaré peor a la larga y esto ha de acabar ya.....
Que alguien me apoye... porque creo que llego a mi propio fin....